MisterBundy´s galna sexäventyr, sexblogg, sexnoveller, kändisar, skvaller
Den sjukaste och roligaste sexbloggen på nätet

Bundys sexblogg pesenterar….

Varför Sveriges fotbollslandslag har flera fans..

Bundys sexblogg presenterar…

Varför en del kvinntimmer gillar sina hundar på ett så där speciellt sätt.

Var vill du bo?

Hmmm, om jag blundar kanske dom känns som en kvinnas…… Näääeeee, fan.

Bundys sexblogg experiment 1.

Vi åker bil och Djaffy kastar ut en tom läskburk genom nervevat fönster.
Jag: Va fan gör du? Skräpa inte ner!
Djaffy: Det är en del i min plan..
Jag: Vadå för jävla plan?
Djaffy: Äh, du kommer inte fatta..
Jag: Try me.
Djaffy: Asså, om ett par hundra år som kommer någon gräva upp en av mina burka och få idén att klona mig på mitt spott DNA.
Jag: Hahahahahaha
Djaffy: Garva du men jag kommer garva åt dig när du är skelett i din grav och jag får leva i framtiden. Fattar du? Jag kommer åka rymdskepp.
Jag: Du är ju för skön.
Djaffy: Äh, sa ju att du inte skulle fatta.. Du har inga visioner!

Dagens Jaffy

“Jag har dragit hem en jäääävla massa skönheter men jag har oxå vaknat upp med en massa monster. Undrar om jag ska sluta dricka så mycket”

Storleken har ingen betydelse

Veckans Jaffy..

“Man betalar inte en hora för själva sexet. Man betalar för att hon ska dra när man knullat färdigt.”

Det är kolan man vill åt…

Jag har inte varit inne på den här bloggen på ett par månader men bara därför blev jag sugen på att skriva nåt.

Efter att ha besökt en grym blogg som heter wanted.bloggsite.se så slog det mig ännu en gång. Här har vi en kille som hela livet trodde hans talang var våld och rån. Sen visar det sig att han är en naturbegåvning, en oslipad diamant som kan bli “the next big thing”. En annorlunda författare med eget språk.

ALLA har en talang. Vare sig det är att manipulera, sjunga, skriva, leda, lära, läka, roa, pengar eller som damen på bilden vara utrustad med två talanger, så ha ALLA en talang. En talang du föds med. Det som stör mig att så få inte nyttjar den. Dina nära och kära har säkert mer än en gång påtalat att du har en talang för något. Tyvärr så skiter 9 av 10 i sin talang för att istället traggla på med något de aldrig kommer att glädjas åt. Tragiskt!

Tänk att kunna leva på din talang. Förstärka den genom träning för att sedan kunna ta betalt för den, näras av den och kunna inspirara andra. Kan hon så kan jag. Jag förstår inte varför inte fler koncentrerar sig på att förstärka sin naturliga talang.

Känner en gubbe i skogen som har en talang, han är en fantstisk story teller som istället för att ta tag i det lurar sig själv med att, jag gör det här för min skull. Jag skiter väl i om någon läser vad jag skriver..

Jag känner en dam som är fantastisk på att peppa människor. Så fort man varit en stund med henne så känner man sig som Superman utan att riktigt förstå varför. Hon jobbar som bud.. Go figure.

Jag känner en man som kan utan att höja rösten eller på något vis komma med hot få folk att enas hur långt de än må vara ifrån varandra. Den perfekta politikern är han verbal som han är. Men vad gör det puckot? Kör eget inom papper.

Jag kan hålla på så här i evigheter. Ta reda på din talang, skydda den, förstärk den. Den är din gåva och fattar du inte innebörden i det så skyll dig själv.

Det var väl ett jävla tjat. MisterBundy ligger i malpåse just nu. Det var ett marknadsföringsstudie från början. Ville se om jag kunde få upp en blogg på bloggtoppens top 10. Det tog 10 dagar. Nu har jag tröttnat på den lite. Kanske ska jag skriva om annat, vi får se.

Jag säger som LappRoffe - Jag är inte lat, jag är en slacker.

När jag var ung var jag en adrealinknarkare. Jag gjorde allt mellan himmel och jord bara för att få en kick. Jag kunde till och med sitta i soffan och mentalt pumpa mig full med skiten. Nära döden har jag varit mer än vad som är hälsosamt och det är en jävla röta att jag blivit så pass gammal som jag är. Numera tar jag det lugnare men endast efter ett löfte jag gav mig själv när jag fick mitt första barn.

Jag gjorde det till min skyldighet att aldrig så länge tills de blivit vuxna ge mig in i en våldsam konflikt eller utmana liemannen allt för frivilligt. Det jag istället fått nöja mig med är minnena av alla de olika upplevelserna.

En av de mest fantastiska och mäktigaste upplevelserna var i söderledstunneln. En ombyggd HD körde upp bredvid polarns willysjeep och varvade med gasen. Polarns jeep var axelvänd med 50 tumsdäck, v8 hemi, utan vare sig dörrar eller säkerhetsbälten, framrutan såklart nedfälld. Min vän var med på noterna och vi racade i tunneln. Kramaktigt och med ett tyst rop efter mamsen kände jag hur bilfan sökte spår, framhjulen lättade, tunnelmynningen vart väääldigt liten och väggarna kröp närmare, de båda motorernas bröl studsade mot väggarna.

Fort gick det, accerelationen extrem men fråga mig inte hur fort det gick. Medan adrealinet sprutade ur öronen så for andra tankar igenom mitt arma huvud, tankar såsom min första kyss, den första kärleken, smaken av jordgubbar med mjölk, soliga dagar i Spanien där jag dök från klipporna, lukten av auktioner på fiskmarknader, lojala vänner, mina leende familjemedlemmar och alla de andra lyckliga upplevelserna i mitt liv.

Jag har varit med när min vän spöat både den ena sportbilen efter den andra men denna gång blev det dött lopp. Ett byte av kalsonger kändes även nödvändigt, krypen och smutsen i min mun svalde jag saligt då mitt liv varit nära att avslutas.

Hoppet är inte över

Den just nu mest intressanta bloggen i Sverige. Läs den innan myndigheterna stoppar den.

http://corruptio.blogg.se/

Läs även tråden i Sveriges största forum

https://www.flashback.info/showthread.php?t=693643

Är det någon som har en höna att sälja?

Det vilar nämligen en förbannelse över mig och mina bilar sedan årsskiftet. Med all sannolikhet är det en gammal flamma som bittert och hatiskt lagt denna förbannelse över mig. Jag har avverkat 7 bilar sedan året började.

Jo jag vet att det finns något som heter bilverkstad men jag har en liten grej att visar något dålig mana så ska detta ting förpassas till de sälla jaktmarkerna alternativt säljas till nästa idiot, ty vi är många gudskelov. En bildjävel ska inte komma och stödda upp sig. Problemet kvarstår dock och jag har insett att nu måste jag bryta förbannelsen.

Jag är inte religiös men jag hade en turkisk imam som försökte stärka min senaste bils mana. Han spottade runt bilen och den fungerar ännu. Men jag är inte nöjd! Misstänker att stark Voodoo är inblandad då jag misstänker att en viss mörkhyad dam inte var nöjd med min behandling och dåliga avslut.

Så, är det någon som har en höna att sälja?

Efter tekniska problem är Bundy´s sexblogg tillbaka med en ny sann sexnovell..

Det här hände i Grekland vid 20 års ålder efter jag separerat med en ungdomskärlek. Nu skulle tappad tid och förlorade lägringar tas igen och det med råge. Så var planen iallafall. Men som ni alla vet så blir det sällan som man tänkt sig. Efter att vi checkat in på hotellet på kvällen så går vi ut på balkongen för att tömma några pilsner innan vi skulle göra stans alla vackra skönheter darriga i pantalongerna.

Mellan alla balkonger är det galler, man ser således grannarna men att klättra över var stört omöjligt. Hur som helst så bodde det en mor och dotter som grannar och vi började småprata lite. Dottern var blott 17 år med ett ansikte endast en grekisk poet kan beskriva. Hennes sjöko till mor var en riktigt bevakande best. Hon gjorde väldigt klart för oss att dottern var off limit, a bigg nono. Om vi ens försökte något skulle hon slita bollarna av oss och vi trodde faktiskt på henne. Nåväl, isen var bruten.

Jag och min polare drar på disco. Jag märker snabbt att jag är alldeles för onykter för att ens hoppas kunna få ett ragg så jag snubblar hemåt. Väl hemma går jag ut på balkongen då rummet är en bastu och vad skådar jag om inte dottern som ligger på balkongen av samma anledning. Vi börjar prata och flirta. Då och då kommer hennes mor ut och checkar status. Efter två ytterligare kvällar har jag kärat ner mig i fanskapet och börjar komma hem tidigare för min nyfunna ros. Efter dessa kvällar förstår jag att dottern knappast är så oskuldsfull som hennes mor verkar tro och påtala.

I slutet av veckan när jag kommer hem och gått ut på balkongen får jag reda på att modern är stenfull och sover som en gris. De ska dessutom åka hem dagen efter så jag och dottern börjar hångla genom gallret. Hela veckan har jag gått och laddat på denna skönhet, spanat på henne i bikini och om det ska erkännas fantiserat om sexet när jag dragit en trumpet. Vår lek blir mer och mer avancerad och tillslut så är vi nakna. Vi hör alla glada och partysugna ljud nerifrån gatan och det hela gör det mer än spännande med tanke på modern som med all sannolikhet skulle döda mig om hon vaknade samt alla som kan titta på från hotellet tvärs över gatan.

Till slut penetrerar jag henne genom öppningarna i gallret bakifrån. Med sina händer håller hon i gallret och jag har en hand över hennes mun då hon låter lite väl mycket för att det ska vara gynnsamt för min hälsa. Vi hade sex 3 gånger den natten i alla möjliga och omöjliga ställningar som över huvud taget är möjligt med tanke på barriären mellan våra balkonger. En gubbe ser jag sitter och runkar på en balkong på andra sidan gatan. Jag gör självklart V-tecken och börjar få svårt att hålla mig för skratt. Hela situationen känns sjuk men dottern var fantastisk.

Vi skiljs åt där och då den natten båda helt utmattade och jag har aldrig mött henne igen. Jag fick hennes telefonnummer men det slarvade jag bort i fyllans dimmor. Lika väl var väl det… För mina bollar har jag kvar och mer knulla blev det den följande veckan.

Frugan hänger på tork?

Har Ni tänkt på att kvinnor alltid går rakt fram?

Lite som det är i livet generellt och varför män är bättre på anpassa sig och kvinnor behöver sin lilla ruta med fasta rutiner samt sina förutsättningar att männen anpassar sig.

Exempel: Ni står båda och lagar mat i köket. Om kvinnan står vid spisen och ska slänga någonting i soporna så tar hon raka vägen, står mannen i vägen så kommer han att flytta på sig omedvetet. Tänk på det nästa gång du är på besök hos ett annat par, det ser ut som en lustig liten dans. Kvinnar går alltid kortaste vägen medan mannen flyttar sig sidleds, backar, duckar etc. Som en boxningsmatch utan våld.

Samma sak på trottoaren, kvinnorna går rakt fram när de möter en annan man för de vet instinktivt att han kommer att anpassa sig och glida undan. När en kvinna däremot möter en annan kvinna så går den starkaste eller grinigaste kvinnan rakt fram. Kul att titta på när man sitter vid en uteservering och åtnjuter en öl.

Därför är det ibland konstigt att kvinnor har så svårt att ta för sig på exempelvis arbetsplatser. Det är som om det är minerad jaktmark speciellt avsedd för män, en plats där de helt plötsligt känner sig osäkra. Helt plötsligt går de inte längre rakt fram utan försöker anpassa sig vilket avviker från deras normala beteende och därför missgynnar dem.

Med andra ord - Kvinnor ska hålla sig i köket!

Denna vecka kommer jag bjuda på en sexnovell som är GRYM! Men tills dess en kul story.

En kvinna kom till sin gynekolog en dag och sa: Jag har inte fått sex med min man på ett halvår. Han har inte lust längre.

Ja men då ska du pröva detta på honom! sa gynekologen och tog fram en liten pillerburk.
- Detta är bara en experiment medicin så vi vet inte va den kan ha för biverkningar.
Ge honom ett piller och berätta vad som händer.

Kvinnan tog pillerburken och gick hem.

Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt , vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde hon igen.
Åhhh, inatt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig vad händer om jag ger honom 5 piller?
Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde en utmattad men glad kvinna. -Inatt höll han på hela natten, vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
Ingen aning, du får väl prova sa gynekologen.

Under två veckor hördes ingenting från kvinnan.

Men efter nästan tre veckor ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.

-Var det du som gav mamma de där tabletterna som hon matat farsan med?

-Ja det var jag. Har de fungerat?

-Det kan man lugnt säga.

-Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter farsan i ett hörn och säger, kom kissen, kss, kss, kss

Det finns ett gammalt ordspråk - Vill du ha dina barns uppmärksamhet så se till att det ser ut som du har det bekvämt!

Byggde för någon vecka sen en egen liten oas med koidamm, porlande fontän och en hängmatta. En plats för meditation och eftertanke. En plats för mig att ladda upp mina batterier och i lugnan ro kunna läsa en bok… HA! Fan heller! Så fort jag lägger mig tillrätta har jag 4 ungar som pockar på uppmärksamhet. De vet att de inte får träda in i min lilla oas men det hindrar dem knappast från att stå vid gränsen och tjöta. Visste ni förresten att en gungmatta är en utmärkt gunga samtidigt som man kan försöka harpunera Koifiskar till döds? Som tur är så händer det aldrig igen. Grova straff utmättes och barnen grät i självömkan.

Låt oss defeniera en Psykopat - Totalt egotrippad, kan ha våldsamma utbrott, slänga saker och skrika sig hesa, alla andra människor runt omkring är enkom till för att passa upp, skiter fullständigt i vad man säger och tycker att alla andra på denna planet är totalt dumma i huvudet. Allt som har med modern pedagogik att göra suger och du som förälder kan ta och stoppa upp det där solen aldrig når med sina strålar.

Där har Ni mina kära läsare min och 99 % av alla fyraåringar. Pojkar tenderar att lugna ner sig vartefter för att istället göra dumma saker som kan framkalla gråa hår. Tjejer däremot fortsätter trotsen i en allt snabbare spiral livet ut.

Ja, jag vet! Jag har varit skitslö. Men på måndag sparkar jag igång igen…

Ingen sexnovell idag, däremot äkta skadeglädje! Just nu är det lite piss. Sitter med benhinneinflammation och köttsår under fötterna!

Skulle besöka släktingar i en angränsande stad igår med frugan och några ungar och tänkte att vi tar pundarpulkan som behöver luftas lite. Det är ju “bara” nån timme dit. På motorvägen lägger bilfan av. Öppnar huven och ser att locken till batterivattnet vibrerat av och vatten åkt ut. Hmm, taskigt laddat alltså. Börjar knata med trafiken för att köpa nytt batteri vid närmsta mack. Tror du någon stannar för att erbjuda skjuts? Bannar mig själv för att jag tog på mig sandaler på morgonen eftersom det skulle bli minimalt med promenader.. Jo tjena! Vet inte om det är min vackra uppenbarelse eller att egosverige ruttnar inifrån som är orsaken till att ingen stannar.

7 kilometer senare kommer jag fram till macken efter att ha fått skjuts av en vänlig själ de sista 2 km. Macken sålde sitt sista batteri nån timme innan jag dök upp så jag köper batterivatten och hoppas på högre makter. Tillbaka till bilen, jag hade iaf tur med vädret :), så häller jag i vattnet o se på fan, bilen startar. Kör iväg men får stopp 100 meter senare. (Får senare veta att det ofta blir kortslutning i batteriet när man häller på nytt vatten. Det borde fan vara varningstext på flaskan!)

Nu är jag riktigt grinig och släpper attityden “kan själv” så jag ringer upp svågern som lovar att köpa nytt batteri och komma som ett skott. När vi sitter och väntar så dyker en underbar bärgare upp som mot en slant hjälper till att starta bilen och ge batteriet en kyss. Bilen går igång men dör ännu en gång. Japp konstaterar vi båda, batteriet är hos de sälla jaktmarkerna nu. Han bogserar oss till macken jag tidigare var på. När vi kommer fram frågar han varför jag inte gick till macken åt andra hållet med tanke på att den bara ligger 2 kilometer bort!!!! Vafan!

Svågern kommer med ett nytt batteri och bilen trillar igång som en klocka. Iväg till kalaset 3 timmar sena och allt är frid och fröjd. Med tanke på att jag med vår fadäs fick alla att hånfullt och skadeglatt skratta rått så blev kalaset en kul eftermiddag.

När vi åker hem och med mina ömma och blödande fotsulor (vem tror du fick köra?) så skrattar vi lite när vi åker förbi platsen där vi tidigare fick stopp och mäter upp sträckan jag gått, så stannar biljäveln ännu en gång och nu kan jag kallt konstatera att det inte är batteriet utan generatorhelvetet som pajat. Min fru tittar kallt på mig och säger att hon iallafall aldrig har tråkigt med mig. Nåt skit är alltid på gång… Jag tittar upp mot himlen och ger 2 långfingrar mot vederbörande jävelskapare..

Efter en halvtimme dyker en väninna upp och kör oss hem… Det är tur att änglar finns! Synd bara att man måste känna dom för att få hjälp.

Så nästa gång du ser en familj få stopp på motorvägen så stanna för fan och erbjud lite stöd.

Läs även andra bloggares åsikter om bilproblem, sexnovell, trasig generator, batterivatten